קנאה רומנטית היא תגובה לאיום ממשי או מדומיין על מערכת יחסים חשובה ומשמעותית, והיא כוללת מרכיבים רגשיים כמו כעס ועצב, גופניים כמו הזעה ורעד והתנהגותיים כמו אלימות ועזיבה.
הקנאה הרומנטית עתיקת יומין כמו הרומנטיקה עצמה ורבים מאתנו מכירים אותה מחוויה אישית. אולם יש להבדיל בין קנאה רומנטית נורמטיבית לבין קנאה רומנטית פתולוגית. לשם כך אבחן את מרכיבי ההגדרה של הקנאה הרומנטית:
באיזה איום מדובר? קנאה רומנטית הנה נורמטיבית כשקיים איום ממשי – בן/בת זוג שמבלים שעות בהתכתבויות עם בן המין השני, בן/בת זוג אשר מרבה להחמיא ולתת תשומת לב למישהו אחר מקבוצת החברים המשותפים, בן/בת זוג אשר מספרים על חבר/ה נפש איתו הם עובדים ביומיום ועוד. קנאה פתולוגית מתעוררת כתגובה לאיום מדומה, איום שהוא פרשנות אישית ומאד צרה להתנהגות או אמירה של בן/בת זוג כמו שיחה עם בן המין השני שמתפרשת כפלירטוט, ריבוי שעות מחשב שמפורשות כקיום קשר וירטואלי וכדומה.
יש לבחון את עוצמת התגובה או במילים אחרות באיזה אופן הקנאה באה לידי ביטוי. האשמה, עצב, כעס הן תגובות נורמטיביות ואילו אלימות, פגיעה בתפקוד היומיומי או שכירת שירותי "בילוש" הם תגובת עוצמתיות ועל פי רב לא מידתיות.
אי אפשר להמשיך מבלי לבדוק את יחסו של פרוייד. לדבריו, קנאה רומנטית היא נורמטיבית ובלתי נמנעת. המקור לקנאה הרומנטית הוא בילדותנו בשלב הפסיכוסקסואלי האדיפלי (תסביך אדיפוס…) – הילד מתאהב בהורה בן המין השני ומתחרה עם ההורה השני על אהבתו. התחרות גורמת לתסכול ותחושת חוסר אונים אצל הילד אשר בבגרותו יחווה תחושות אלה שוב כשיחוש באיום מתקרב על אהבתו/ה.
למעשה פרוייד מדבר על פצעי ילדות שילוו אותנו ועל גבם נפתח קנאה.
אצל פרויד הדברים אינם פשוטים כל כך אז כמובן שהוא מתייחס גם לקנאה השלכתית וקנאה פרנואידית ושתיהן לשיטתו נובעות מנסיון בלתי מודע של אדם להגן על עצמו מטראומות ילדות מכאיבות ומאיימות.
כך או כך, קנאה רומנטית בזוגיות בדרך כלל גורמת לסבל של המקנא וסבל של זה המקנאים לו. קנאה מכילה קשת של רגשות כמו חרדה, תסכול, עצבות, בושה, ספק, ודימוי עצמי נחות.
סביב הקנאה הרומנטית נכתבו ושוחקו אין סוף רומנים וסרטים. אלה יצרו מיתוס לגבי קנאה שאומר לקנא שווה לאהוב או מי שאינו מקנא אינו אוהב. בפועל האדם המקנא מוצף בפחד שיעזבו אותו ומרגיש פגיע וחשוף.
קנאה קשורה לתלות בזוגיות. ככל שמרכיב התלות גדל כך תגדל גם הסבירות להתעוררות של קנאה. כשאחד מבני הזוג חש צורך בבן הזוג שלו על מנת להיות שלם, שמח, משמעותי ומסופק עולה האפשרות לחרדת נטישה ואיתה תבוא גם הקנאה. יש שרואים במערכת יחסים זוגית שני חצאים של השלם. אני ממליצה לכם לבחון זוגיות כשני אנשים שלמים/משמעותיים/שמחים בחלקם שבוחרים לחיות יחד ובכך להקטין את מרכיב התלות ואת כל הנלווים אליו.
